| "Бегущая по волнам" |
|
Я "нерожденная"... Мой сон Умереть, чтобы родиться... Я или не Я Научиться любить... И снова о Любви... Как я ищу свой Путь Прожить СВОЮ жизнь... Мои уроки... снова вечер и луна манит и зовет меня. она хочет указать мне путь, но я не могу её понять... небо застилают тучи... облака как всегда бегут из далека. память на даёт покоя и тоска спать мешает сладко до утра... утро я смотрю на мир в окне. странно, что-то здесь мешает мне. видно стало тесно мне со мной в теле, что на жизнь дано судьбой... ночью мне приснился ЭТОТ сон... память будто оживилась в нем. снова появилась в жизни цель. только можно не успеть теперь... Я ВСПОМНИЛА... Есть миллионы способов вспомнить себя. Об этом пишут много книг. Спорят. Утверждают что их метод самый правильный. И они ошибаются... Нам известно такое количество способов только по одной причине: для КАЖДОГО есть СВОЙ способ вспомнить себя. Мой способ это сновидение... Я увидила себя.. Вернее мой мир... Я всегда серёзно относилась ко снам. Несколько раз мои сны были действительно вещими. Они испольнялись с удивительной точностью. Иногда сны приносили мне решение. Иногда подталкивали меня к действию. Они открывали мне мой внутренний мир. Но иногда я была слепа... И вот ОН... Этот сон... Со времени этого сна прошло какое-то время. Но только сейчас пришло его осмысление. А до этого... Странная тоска не понятно о чем терзала меня... Я искала себя всюду... Я меняла работу, место жительства. Я не могла понять, что происходит. И вот сейчас... Это тоска... Я переоценила свои силы... Когда я шла сюда - я точно знала чего хочу и что буду делать. Я знала, что будет трудно. Я оставляла себе знаки и "зацепки". Но я переоценила себя... Я не смогла завершить то, что начала. Это жизнь оказалась сильнее меня... Может я не учла скорость или направление движения... И я сдалась... И только мои "зацепки" иногда цепляют меня. И тогда я понимаю что потеряла... И вот... Помните сказку про "Аленький цветочек"? Ей дали возможность вернуться домой. Я была дома... Но видно решила вернуться... Не зря это была любимая сказка моего детсва. И теперь мне осталось одно: поцелуй... И этот мир перестанет быть таким пугающим и безжизненным... Только вот какой он, этот поцелуй... Мне сказали, что последние 2 недели я стала совсем другой. Я перестала их слушать. И они пожелали мне в этот день рождения родиться сново такой, какой я была всегда. А я сказала, что "рожусь" с удовольствием, но такой, какой была эти 2 недели. Потому что я та, старая умерла. Я даже не заметила как я это сделала. Я заметила это только сейчас, после рождения. Я ходила гулять с собакой. Я как обычно пошла в парк. Ночью это довольно тёмный парк. И хотя собака у меня "не слабая" (ротвейлер :-))) в тот день мне стало страшно... В парке сидели молодые ребята. Они сказали мне, что рядом с ними тоже есть собака. Я попросила их держать её посильнее... И вдруг мне стало страшно... Я поняла что сейчас создалась та ситуация, когда я могу умереть. Мне стоит только захотеть... Я пыталась понять ОТ ЧЕГО. Но так и не нашла ответ... Но это и не имело значения... Значение имело только моё решение: умереть или жить... Я не нашла ответ... Я ушла из парка не ответив... Я ушла от ответа... Но вопрос вернулся... Он вернулся вчера утром. "Так всё-же ты хочешь умереть?!!!" И опять страшно решать... Прежде всего я хотела родиться. Родиться другой. Но для этого нужно умереть. Но если ты умрешь, то можешь опять, как много раз прежде, потерять себя... Что делать?!!! И вдруг я поняла: умирать надо сознательно! Для того, чтоб родиться обновлённым, а не от обиды или безисходности. И тогда твоя смерть не сотрёт всего ТЕБЯ, а только то, что хочешь ты. И я сказала: хочу. И вот он вчерашний вечер. И моё рождение. Вот теперь это Я. Может ещё не "окончательная", но всё же Я. И это такое счастье - быть МНОЙ. Мне кажется моё сегодняшнее Я состоит из чего-то и кого-то. Причем что-то намного сильнее кого-то... Недавно сделала вывод что наша жизнь - это чьи-то желания исполняемые моим чем-то. Начнём в утра. Вот я пошевелилась и открыла глаза. Тут-же мне в нос уперлась морда моего пса. Он много чего хочет. Чтоб я его погладила, покормила, вывела погулять, покатала на машине... Но мне пока ничего не хочется... Я просто отвернулась... А тут муж. Тянется обнять, поцеловать. Можеть даже с продолжением... Он тоже сейчас это хочет. А вот хочу ли я? Я встаю с постели... А там детишки... Со своими желаниями. Потом работа и желания начальства и клиентов... Хотя... Если хорошо подумать, то во всём этом изначально заложено моё желание. Это я хотела собаку. Это я хотела выйти замуж. Это я хотела родить детей. А если копнуть ещё глубже. Может это мои родители хотели что бы я когда-нибудь вышла замуж и родила детей. А желание завести собаку возникло как протест не нежелание родителей. Т.е. опять чьё-то желание. Эти желания плотно укореняются в моём что-то. И не дают покоя моему кому-то. Меня постоянно раздирают противоречия. Когда я усыпаю, то усыпает моё что-то. Оно перестаёт двигаться, чувствовать, желать... Остается только кто-то. Хотя, наверно, что-то усыпает не совсем. Оно всегда "на страже". Оно ведь временное, в отличии от кого-то. А значит трусливо. И если оно хоть раз "попробовало вкус власти", уже никогда не захочет от неё отказаться... Любовь может стать для тебя проблемой. Как это стало для меня совсем недавно... А началось всё очень давно... Я думаю сразу после моего рождения. :-)) Я всегда и всех любила. Мама говорит, что я была самая приветливая девочка в яслях и садике. Я всегда и всем улыбалась, со всеми была приветлива. Я не помню этого... Но от той любви к людям осталась только "несмывающаяся" улыбка. Но даже она иногда бывает фальшивая: улыбаюсь чтоб не обидеть или не расплакаться... Я не помню как и почему я загоняла любовь поглубже... И не давала ей проявляться. Может быть стала бояться выглядеть дурой... Ведь меня всё время спрашивали: " И чему ты улыбаешся, что здесь такого смешного?". Ещё сложнее было когда мою улыбку принимали за открытое приставание. И я стала прятать улыбку. Особенно после замужества... Кому понравится, если твоя жена всем улыбается!!! Но любовь никогда не оставляла меня... Однажды я решила, что хочу посвятить свою жизнь тому, чтобы научить людей Любви. Научить их любить... Как это оказалось тяжело!!! Нет не потому, что они не хотят любви. Они просто понимают её по другому... В нашем мире Любовь подменили сексом!!! Да... Почти не выполнимая задача для замужней женщины. Но тогда ещё моя Любовь была глубоко внутри меня. И вот несколько месяцев назад со мной что-то случилось. Что-то во мне "переключилось" и Любовь вышла наружу. Мне хотелось прыгать от радости и кричать всем как я их люблю. Я думала, что это навсегда!! Но... Как может замужняя женщина ЛЮБИТЬ ВСЕХ!!!! И я опять погрузилась в печаль... Как объяснить моему единственному что такое настоящая Любовь!! Может я и сама этого не знаю... Если не смогла его этому научить... Может когда я думала, что пробуждаю в людях Любовь, пробуждала всего-лишь животную страсть? А иногда даже ненависть? Когда отказывала... Как понять что ты на самом деле отдаешь людям, когда думаешь, что даришь им Любовь? Как увидить то, что они видят в твоей Любви? Как все-таки научить людей Любить по-настоящему!!! Может просто продолжать их Любить. Без всяких "спасений грешных душ"... Ну что ж буду учиться... Говорят, что он бездонный. Но это не так. Он ограничен повехностью Земли... Говорят, что он безграничен. Но и это не так. Он тоже ограничен поверхностью Земли... Небо. Вот что бездонно и безгранично!! Ведь оно не заканчивается даже там, где мы уже не можем дышать. Мы, живущие на Земле. Но не ОНИ... Океан. И его жители... Русалка. Маленькая. Любопытная. Она любила подниматься по ночам на поверхность и наблюдать за Луной. Иногда она любила подплывать к берегу и наблюдать за влюблёнными парами, предающимися любви под лунным светом. Однажды она увидила ЕГО. Он прилетел вместе со своими друзьями. Ангел... Он был так прекрасен. И свободен. Он не был ограничен Землей... И она потеряла покой. Она хотела быть рядом с ним. Её завораживали его крылья. Но разве он может обратить на неё внимание: она ведь всего-лишь Русалка. А он... Он Ангел. Но однажды... Чувства переполнили её и она решилась открыться ему. И она запела. Да... У неё был прекрасный голос. И песня была удивительна. Ведь это была песня Любви. И он услышал её... Но... Любовь между Ангелом и Русалкой!! Нет ничего более невозможного, чем это... Они появились на Земле почти одновременно. Да по-другому и не могло быть... Ещё несколько лет им понадобилось, чтоб отыскать друг друга. И вот они вместе!! Но какой ценой!!!! Он потерял свои крылья... Он перестал быть свободным... Пока он искал её, он ещё вспоминал о них. Иногда он встречался со своими братьями... И вот ОНА. Он забыл обо всем... А она. Она так была рада своей паре ножек. Ей так нравилось танцевать. Ну и что, что она потеряла свой голос. Она теперь может сливаться с музыкой в танце. Правда она стала бояться воды. Она знала, что теперь никогда не сможет вернуться домой. А зачем? Главное, она теперь сможет быть с ним рядом!! И вот ОН. Её счастью нет предела. У них родилась дочь. С внешностью Ангела и душой Русалки. Но земная жизнь имеет свои недостатки... И иногда им становилось не по себе. Его тянуло в небо, а её в океан. Хотя для обоих исполнение этого желания означало Смерть... Она хотела что-нибудь сделать для него. Она хотела, чтобы он был счастлив. И она решила вернуть ему его крылья... Но что бы быть с ним, ей тоже нужны были крылья. И она нашла их. Правда это были две пары маленьких, прозрачных крыльев. Совсем как у стрекозы. Но для неё это было не главное. Главное, что она теперь тоже может летать!! Но... Что значат крылья стрекозы по сравнению с крыльями Ангела. И он не смог их оценить... Ему стало невыносимо трудно... Он попросил её отпустить его. И она согласилась. Она бы тоже отдала всё за Свободу. А какая может быть Свобода с крыльями стрекозы... Только в пределах Земли... Но не надо печалиться. Сказка ещё не закончилась. Он не смог её оставить одну. Он отправился на поиски пары настоящих крыльев для своей Любимой... А затем ПОИСК. Я просто хожу по сети и ищу. Я не знаю точно, что я ищу. Я не знаю, что именно хочу найти. Просто ищу. Я ищу свой Путь. Вернее даже ещё не Путь, а "рекомендации" как его искать. :-)) Где-то я вычитала, что Путь - это не прямая. Это всегда изменение направления. Тогда, когда начинаешь понимать, что ты уже заканчиваешь движение по тому отрезку на котором "стоишь" сейчас. Или намного раньше, если заметил, что это НЕ ТВОЙ "отрезок". С этим разобралась... :-)) Но осталось самое сложное: как узнать, что этот отрезок твой? Прочитала ответ у Кастанеды, что Путь надо искать сердцем. Но... Пару дней назад, я получила письмо, в котором были такие строки: "Гуляя по сайту и читая твои «мысли вслух», я обратил внимание, что по своему образу мировосприятия ты склоняешься к тому, что называют «джнани-йога», т.е. путь мудрости." Я это поняла так: "Ты вибираешь свой Путь основываясь на "размышлениях" и "анализе", а не на чувствах." Получается, что я не могу воспользоваться рекомендацией дона Хуана? И что же мне делать? "Просчитать" это мир? Но ведь это невозможно!!! Неужели я так никогда и не смогу найти свой Путь? И вот сегодня я "получила ответ"! :-)))) Если "логическая цепочка" событий не прерывается изо дня в день, из часа в час, то я на правильном пути!! Несколько дней назад я написала о том, как можно воспринимать мир. И в тот же вечер прочувствовала это "вживую". :-)) И у меня на сайте появился новый раздел с картинами Эшера. На следующий день в фойе того здания, где я работаю, появилась выставка картин именно на эту тему. Включая и картины Эшера. Теперь я работаю над ними... Вчера вечером и сегодня утром написала пару писем о том, как я справилась со своей проблемой: страхом быть непонятой и "осуждённой". Через несколько минут получаю письмо, которое не адресовано мне, но даёт мне ясно понять, что до избавления от этой проблемы ещё очень далеко... Как же можно не принять такие знаки!!! :-)) Теперь я думаю что знаю как искать свой Путь!!! И вот вы проснулись в ЭТОТ день; день, предназначенный вами для перемен. Вы открыли глаза. Что изменилось вокруг? Выпал небывалый снег? Пошел удивительный дождь? Солнце стало другого цвета? Что? Ничего. И вам стало скучно. "Ну вот... Самый обычный день. Сегодня не хочу начинать новую жизнь..." А потом об этом совсем забылось. Вот и я давала себе такие обещания не один раз. Но сегодня... Я проснулась со странным чувством. Я ещё не поняла, что это такое. Утро было самым обычным, но мне НЕ захотелось делать часть из того, что я обычно делаю по утрам. Изменился порядок моих обычных "утренних минипуляций". Но понять что произошло я смогла только по дороге на работу... Месяц назад мы ездили с друзьми отдыхать на несколько дней. Всё время, что мы были вместе, мы слушали музыку. Это были "Танцы Минус". Для моего мужа это были тяжелые дни. Нет смысла объяснять почему, но домой мы возвращались "уставшими" и под другую музыку. С тех пор, каждый раз, когда мы слышим ТМ, вспоминаем нашу поездку и обсуждаем, как не удачно мы отдохнули. Но сегодня... Я снова услышала их. Вспомнила свои ощущения. Они были такими прекрасными!!! Тогда почему раньше мне было так плохо? Ответ был очень простым: это были не мои ощущения. Я не жила своей жизнью. Я жила жизнью своего мужа... Я каждый день задавала ему вопрос: что ты хочешь? И делала это. Я одевала только то, что нравилось ему. Мы жили только там, где нравилось ему. Мы делали только то, что хотелось ему. Если он меня о чем-то спрашивал, я отвечала то, что он хотел услышать. Я никогда не жаловалась на жизнь. Я люблю его и мне всегда хотелось, чтоб он был самым счастливым. И мне это нравилось... Хотя бывали дни, когда меня одолевала тоска. Я не могла сказать почему и что меня не устраивает. Ведь всё, что я делала - я делала с удовольствием. Только теперь я поняла, что это были ЕГО удовольствия. Я растворилась в нем. "И за твои ресницы хлопать, и за твои ладони брать..." Я в этом преуспела!! А как же я? Как же моя жизнь? Неужели я решила когда-то, что моя жизнь "ничего не стоит" и стала пользоваться чужой?!! А день продолжался... Некоторые привычные мне ощущения стали для меня "незнакомыми". Я не узнавала привычные контуры домов. Мне не хотелось есть ничего из того, что я обычно люблю. Я забыла то ощущение, когда в руках держат нож и вилку... Сколько ещё чужих жизней уместилось во мне? И что будет, когда закончится этот день? Смогу ли я когда-нибудь стать самой собой? Наверно это пока и не важно. Важно то, что я поняла: мне нужна моя жизнь! И я не перестану любить мужа и всех тех, кто стал частью моей жизни. Это невозможно сделать!! Я просто буду учиться жить СВОЮ жизнь. Мучалась долго. Пыталась понять что со мной происходит. Письма всем своим старым друзьям с "доставучками" писала. Разговорами пустыми всех замучала. И вдруг вот оно!!!! Само пришло! Отчет о семенаре от учеников школы по второй логике! Сижу перечитываю и рыдать хочется. Что я не была там, с ними. Я сижу как хомяк в своей норке и высунуться боюсь!!! ХОМЯЧКА!!! Муж мне типа не даёт... А просто сил нет, чтоб из этой норки вылезть. Видно заднюю часть сильно отрастила. Застряла в проходе. Мусором питаться стала. Не усваиватся он. Вот и гибкость потеряла. Да и сейчас вроде и писаться стала, а всё равно нет чёткой уверенности в том, что чисто пишу. Может не совсем уже "замусорено", но нет кристальной чистоты. Работать над собой ещё надо. Мусор весь, который натащила, разгребать... И когда с пути свернула - не заметила. Как на мусор перешла - тоже. Очень тонкая граница эта... Но главное, что я поняла это. Теперь должно стать легче. И чище. И много-много работы. Отстала я. Теперь догонять буду. И внимательности добавить надо. Нельзя мне так больше с пути сбиваться. Догонять то всё труднее становиться. Чем дальше - тем скорость больше... А я хоть и знала об этом, но из виду упустила. Хороший урок был. Надеюсь, что я его правильно усвоила. |